O escafandro e a borboleta

INesquecíveis

2010-12-08T19:20:00.000-08:00

A vida é um quebra-cabeça,sempre com seus mistérios sendo desvendados por olhares rápidos e detalhes esquecidos. Ao montá-lo sempre nos deparamos com o surpreendente,seja bom ou ruim. Algumas pessoas tem medo de encaixar as peças e descobrir o que vem depois,outras se deparam com todas as peças montadas e se sentem mais aliviadas.
Essa metáfora foi inútil,eu sei... Mas pelo menos serviu pra demonstrar algo que eu sinto agora. Sempre tive medo das respostas,e por isso eu nunca fazia perguntas. Tinha medo de não fazer parte da vida de alguém,e por isso evitava olhar os álbuns por exemplo.É uma coisa medíocre,mas quando se trata de conhecer aquela pessoa e de uma foto sua não estar lá,as respostas podem surgir. Sei que ando um tanto sentimental com o momento que estou vivendo, mas eu só queria um pouco de apoio, de amor e atenção. Queria sentir como se todos os braços estivessem abertos pra mim, e não me sinto assim.Deve ser porque eu me sacrifiquei por tantas pessoas e não recebi de volta. Sabe o que mais machuca? Quando você diz isso pra alguém,e o outro retruca:'Mas temos que dar sem esperar receber de troca.', Eu não falo de receber coisas fúteis,materiais...E sim de receber um Obrigado, ou um gesto que mostrasse o quanto a pessoa se sentia bem com aquela atitude.
Mas essas pessoas esquecem de tudo que fazemos por elas, e simplesmente vão embora. Talvez deixem um bilhete apenas por educação. Você se arremessa,segura nas mãos e pede que ela fique apenas mais um pouco...Quer se explicar,quer prolongar a amizade que tiveram. Mas ela diz que a amizade será eterna,ponto.Ela apenas tem que seguir os seus passos,como você os faz agora.
Ela segue... Segue e diz que lembrará sempre de você, e que a distância não acabará com essa amizade. Um ano depois,ela te trata bem, a educação preside no seu falar e até o modo carinhoso como conta os acontecidos de sua vida, mas a sua presença não é mais tão essencial. É claro que outras pessoas já estacionaram na sua vaga, e a palavra insubstituível foi facilmente cortando o IN,restando apenas o substituível.
Ok, eu tenho me sentido só algumas vezes, e penso em algumas amizades que começaram tão perfeitas e acabam assim, sem o IN da palavra que eu mais gostava de usar.
A única coisa que eu tenho pra dizer é :'Please,don't go'... Não se vá de novo, não acrescente um S na palavra ÚNICO, não deixe singular virar plural,não deixe a diferença ter um IN bem na sua cola, não deixe a esperança morrer e se chamar receio,não deixe que a amizade deixe de ser o amor que nunca morre...Pois isso é tão real,que eu não consigo me conter e choro, por saudades dos momentos bons e inesquecíveis com as minhas amigas... Ei, te peço também não retire o INesquecível... Quero tudo aqui nas minhas lembranças pra que eu seja ainda eu mesma, daqui umas semanas,meses e até anos.

Fix you

2010-11-30T06:55:00.000-08:00

Coldplay- Fix you.
Quando você tenta o seu melhor, mas não tem sucesso.
Quando você consegue o que quer, mas não o que precisa.
Quando você se sente cansado, mas não consegue dormir.
Preso em marcha ré.

Quando as lágrimas começam a rolar pelo seu rosto.
Quando você perde algo que não pode substituir.
Quando você ama alguém, mas é desperdiçado.
Pode ser pior?

Lágrimas rolam no seu rosto
Quando você perde algo que não pode substituir
Lágrimas rolam pelo seu rosto
E eu...

Luzes vão te guiar até em casa
E aquecer teus ossos
E eu tentarei, consertar você

2010-10-17T18:26:00.000-07:00

Tão longe sem querer...

Sem dúvidas.

2010-10-12T12:43:00.000-07:00

Segundo o meu grande amigo Dicionário, Fé possui muitos significados, como: Adesão absoluta do espírito àquilo que se considera verdadeiro; Testemunho autêntico dado por oficial de justiça; Fidelidade; Prova; Crença; Décima sétima letra do alfabeto hebraico; Uma das virtudes teologais.; Por certo, certamente; Constituir prova,merecer crédito.
Concordo com todos esses significados, mas hoje o que faz mais sentido pra mim é a fidelidade,a prova,a certeza e a crença. Pela fé posso tocar,posso viver,posso sorrir. Posso fazer coisas que normalmente não faria em um dia sem cor, triste e até mesmo nublado. A fé me proporciona sentimentos que normalmente não apareceriam em ocasiões como as de hoje, por isso eu agradeço por um sentimento tão lindo,ou sei lá... Um estado de espírito tão aguçado e indescritível como esse. Algo que nos faz ir além de todas as expectativas, que nos orienta apesar de... Apesar de todas as coisas que acontecem no nosso cotidiano. Por isso agradeço mais uma vez não só pela existência dessa palavra, mas sim...Pelo agir dela em nossas vidas.

2010-10-06T18:55:00.001-07:00

''You are the strength
That keeps me walking
You are the hope
That keeps me trusting
You are the life
...To my soul
You are my purpose
You're everything''
Só Deus pra me capacitar,pra me fazer perseverar.

Seguir em frente.

2010-10-06T15:35:00.000-07:00

Hoje decidi seguir em frente. Acordei como se nada tivesse acontecido, escovei os dentes e fui pra minha linda rotina. O dia prosseguiu com naturalidade,até o momento em que parei pra pensar sobre algumas coisas. Lembrei de pessoas que deixaram apenas um vazio em mim, e fim. Posso compará-las com uma tempestade, que vem tão intensamente e deixa marcas profundas,que depois de tanto tempo apenas se resumem em vazios. Lembrei das pessoas clandestinas,entraram sem pedir licença e tomaram conta de tudo,bagunçaram meu coração a cada segundo de convivência...Essas deixaram tantas,mas tantas saudades.
Pensei nos seres humanos mais complexos que me ensinaram sobre o caráter e sobre a dignidade.Refleti sobre os mais simples,com o vocabulário nada rebuscado e com alguns erros de português,mas que tinham uma essência nunca vista antes por mim. Parei e apenas suspirei por aquelas que se foram pra sempre, e sempre... Também por aqueles que com algum dom incrível mudaram a minha história e influenciaram no meu futuro.
Pensei nas pessoas diferentes.Naquelas que possuem uma rotina,ou não.Naquelas que possuem um dom,ou não.Naquelas que me proporcionaram algum sentimento, ou não.
Apenas pensei,suspirei e desejei encontrá-las novamente.Desejei com todo o meu coração ver as pessoas que fizeram meu coração pulsar de felicidade, e também... ver aquelas que não me proporcionaram sentimentos. Não desejei por desejar,apenas quis sentir que havia ainda vida nesse mundo tão cruel,que havia sorrisos e lágrimas.Quis olhar o mundo de outra forma,analisar a maravilha que é estar viva apesar de todos os apesares. Penso como será a vida de cada um que passa pela catraca do ônibus.Será que é repleta de sorrisos? Será que essa pessoa ja se decepcionou? Posso responder com toda certeza que sim,todos já passamos por isso.O que importa é seguir em frente: acordar como eu acordei,escovar os dentes e seguir a linda rotina, seja ela cansativa ou não.

Pensei... Acho que aprendi um pouco e parei com as lamúrias.

camuflei

2010-08-07T05:40:00.000-07:00

Hoje a solidão me fez companhia. Não só ela, mas também a saudade, a tristeza, a agonia e as lembranças. Todas essas companhias me sufocaram e me fizeram refletir.
Eu tenho tantos amigos e cadê um deles agora? Não precisam estar fisicamente, eu apenas quero alguém que se preocupe. Supondo que tenho 50 amigos, apenas 2 deles se importam realmente comigo. Isso me deixa triste, porque eu me preocupo com todos eles, de verdade.
A distância não foi desprezível para alguns, e a proximidade física não adiantou de nada para outros.

Eu estou cansada de me camuflar no meio de risos e de frases tão confiantes. Cansada de parecer bem pra todo mundo e de chorar de tanto rir (ou fingir). Eu quero é chorar de tristeza, dormir um dia inteiro e não ficar com a consciência pesada por não ter estudado. Eu quero é jogar tudo pro ar hoje, tudo pelo que eu lutei e acreditei esse ano. Pode me chamar de covarde, eu deixo. Eu SEI que estou sendo mesmo, mas fazer o que se não tenho mais forças pra lutar e de fingir um sorrisinho? Cara, eu cansei de ser hipócrita e dizer que aqui está tudo mil maravilhas, não está. Eu sinto falta de tantas pessoas, de tantas situações e dias que se passaram... Apenas almejo tudo isso de volta, mas só eu me importo. Também não gosto do dia dos pais, acho que é por isso que eu estou meio triste também. Eu não tenho tanta intimidade com meu pai, nem sei que tamanho ele veste, por outro lado ele também não sabe que eu odeio amendoim e adoro azeitona, enfim... Somos distantes.

Eu sei que esse texto não está um dos melhores, mas eu só queria colocar pra fora tudo o que me entristece aqui.Talvez alguém encontre a solução, ou não.

2010-01-25T08:45:00.000-08:00

'apenas me ferem muito esses teus silêncios'.

Confiar

2010-01-24T06:06:00.000-08:00

''na alegria e na dor eu confio em ti Senhor...''

Existem momentos nas nossas vidas em que não sabemos o que nos aguarda.Temos medo, tememos grandemente. Mas o que adianta tudo isso? Talvez o fim seja surpreendente e maravilhoso. O que nos resta é confiar em Deus, saber que Ele tem o melhor pra nós e o que tiver de ser será.
Eu ultimamente ando muito decepcionada com algumas pessoas, atitudes, lugares... Mas eu não posso me privar de viver, como eu faço de costume. Quero mudar isso em mim, quero sorrir mesmo quando tudo não estiver bem, quero ser calma como uma brisa, quero amar e ser amada. Isso é muito? Pra mim ainda é pouco.
Apenas quero isso: me transformar em algo melhor, em alguém melhor! Parece dificil, mas não é impossivel. Já vi casos e casos, e eu com certeza vou me encaixar nos casos que conseguiram o que queriam, e isso bastará pra eu acordar sorrindo (o que não é fácil).

2010-01-03T14:53:00.000-08:00

Eu costumo escrever aqui quando estou um pouco triste, pois é... Pois é.
Acho que to um pouco.

Um pouco de tudo.

2009-12-11T05:30:00.000-08:00

As vezes eu fico feliz com as mudanças... Feliz porque sei que tudo vai se renovar.
As vezes eu fico muito triste, por saber que alguns vínculos criados por aqui ficarão. Outros sei que não, sei que estarão comigo aonde eu for, e isso me conforta.
Nas noites melancólicas eu costumo me deitar e chorar, pensar se haverá outro dia incerto. Não sei mais que passos tomar, que argumentos aceitar, que segurança transparecer. não sei do dia de amanhã, como eu sabia do ontem. Eu sabia que depois de acordar eu poderia almoçar e ir na casa de alguma amiga, ou ficar no computador e no horário de ir pra escola apenas ligar pras minhas amigas para irmos juntas e ninguém ficar sozinha. Eu sabia que tinha alguém para me fazer sorrir naquela escola, até mesmo nas aulas que eu mais boiava. Alguém para me visitar no meu aniversário, nem que por um dia... Que viesse de São Paulo, nem que por algumas horas. Alguém para me abrigar e me fazer rir tanto ao ponto da barriga doer. Alguém para me arrumar, pra me dar forças e falar: 'é isso aí, você consegue!'.
Sei que lá eu terei pessoas importantes, que farão essas coisas por mim também...Serão poucas, é claro, porque tudo isso é raro. De qualquer forma, as pessoas que acreditaram em mim aqui, não vão ser substituidas. Eu lembrarei de cada rosto a cada segundo, e ao dormir eu sentirei o abraço de cada um que não desistiu de mim mesmo quando tudo parecia perdido. Eu levarei o coração de cada um dentro do meu, e cada vez que meu coração bater é porque eu estou lembrando de cada um de vocês.Saudades ainda é uma palavra fraca diante do que eu já estou sentindo.
Fica aqui um pouco do meu amor, um pouco da minha dor... Um pouco do meu sorriso e do meu coração. Um pouco de tudo, para aqueles que eu tanto amo e admiro.

tá tudo bem.

2009-10-27T08:52:00.000-07:00

Você tá quebrando tudo de bonito que existe em mim, e continua com isso mesmo sabendo o quanto dói e o quanto é irreparável. Nada de belo vai se reconstituir sozinho, eu preciso de um abrigo, de um motivo para que tudo volte a ser o que era. Por que você faz isso comigo? Machuca e machuca, rasga meu coração e eu apenas finjo que tá tudo bem... tá tudo bem.

sem inspiração

2009-10-19T18:59:00.000-07:00

Eu não quero te sentir distante de mim... aliás, você é parte de mim, não é?

Illinois

2009-10-19T17:26:00.000-07:00

''Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis.
. . . E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim – para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura.''

Pra variar

2009-10-02T05:25:00.000-07:00

eu tô com um aperto aqui no peito, uma vontade de sumir e de fingir... que tá tudo bem, tudo bem. Fingir que o coração não está rasgado, e que a dor já cessou. Pensar que a anestesia ainda vai durar algum tempo, e que tudo pode voltar ao normal hoje mesmo. Imaginar que tudo isso é fruto da minha imaginação, ou então evitar qualquer tipo de aproximação. Deixar de acreditar no que as pessoas dizem e sentem, porque a maioria delas são hipócritas, e fazer isso porque tem medo de se envolver e acreditar em mentiras de amigos, parentes, etc... Mentiras de pessoas que amamos, suportar vê-las se dilacerando, e não cessar de doer, só fingir, só tentar... só esperar crer, que algum dia tudo isso vai passar, e eu finalmente vou poder dizer que está tudo bem, sem um peso no coração e nos olhos.

Seja paciente.

2009-09-27T18:39:00.000-07:00

Um pouco realista

2009-09-22T04:37:00.000-07:00

Engraçado como eu costumo idealizar as pessoas, os momentos e até datas. Coloco tudo em um pedestal, e sempre quando conheço profundamente tais pessoas e passo por certos momentos, vejo que nada é o que eu imaginava.
Hoje eu acordei e pensei sobre o meu aniversário. É, o tempo está voando. Mas isso não importa agora, porque tudo que eu imaginava que seria, agora já não parece ser, não existe um fundamento e nem uma razão para contar os dias pro tão esperado 18.
A sensação que eu tinha nesse ano era a mesma de quando eu tinha 14 anos e ansiava pelos 15. Parecia que tanta coisa ia mudar, e isso me enchia de expectativas. Parecia que tudo ia ficar bem, que eu ia ser um pouco mais madura e sábia. O mesmo aconteceu esse ano, acho que eu esperava um tipo de evolução da minha parte, como por exemplo: ser um pouco mais racional e deixar esse meu coração bobo e estúpido de lado, não esperar demais das pessoas, me acostumar a decepções e também a dar 'adeus', esquecer algumas dores e deixar de olhar para as cicatrizes deixadas, viver um pouco mais e pensar um pouco menos, e por aí vai. Esperava ter tudo o que eu sinto falta, todas as pessoas que me deram um gostinho de saudade que amarga a boca, é ... eu queria tê-las aqui nesse dia tão 'espetacular', nesse dia que na minha idealização tudo iria mudar, mas eu vejo que não. Só estou sendo realista, por acaso isso é bom?

Lá vem a realidade nos dilacerar de novo.

parte de mim.

2009-09-14T07:54:00.000-07:00

É tão horrivel sentir tudo diferente, sentir que você foge, ou sei lá... Apenas me evita.
Pensei que no máximo eu mudaria com você, e não o contrário. Sei que pode ser tudo coisa da minha cabeça, mas certas vezes isso me atinge tanto. Nem tenho mais aquela vontade de ir pra escola, porque quando eu olho pra você, eu sinto que nada é o mesmo, que seu sorriso é um tanto forçado ali do meu lado... Eu fico triste, tão... tão triste.
Acho que eu esperava demais de você, e nessa questão eu sei o quanto eu estava errada. Melhor não esperar nada de ninguém, porque a gente sempre espera demais das pessoas que são imperfeitas, e isso nos magoa. Existem expectativas sabe? Ou ao menos elas já existiram. Expectativas que foram descendo pelo ralo, sumiram no meio de uma escada abandonada, flutuaram no céu... como um balão que foi solto por uma mão qualquer.
Agora eu me pergunto, por que eu acreditei no seu nunca? Eu preferia ter me prevenido. Caramba, não estou te culpando, calma! Só não queria que existissem promessas como: 'ISSO NUNCA VAI ACONTECER!', de certa forma isso chega a ser uma promessa né? E mesmo se elas existissem eu deveria ter sido cautelosa, deveria ter pensado que talvez aconteceria, talvez não. Queria ter me precavido, porque eu não tomaria um choque tão grande, e não te sentiria tão distante. Porque quando já esperamos algo, tudo acaba sendo mais fácil.
Eu não quero que sejamos apenas duas partes distantes... Aliás, você era parte de mim, e nunca disse isso da boca pra fora. Agora o que somos? Duas partes diferentes, distantes e incoerentes? Duas partes conscientes? Por favor, veja... veja algumas coisas tão diferentes. Não te reconheço mais, e espero que isso seja só por hoje, seja porque estou sensível demais, ou sei lá... que seja algo da minha cabeça, porque isso dói... dói.

apague.

2009-09-07T10:44:00.000-07:00

Não sei porque essas coisas ainda doem. Mesmo quando tudo fica certo, quando encontramos amor em alguém e aprendemos a ignorar os pesadelos, os mesmos sentimentos retornam. De certa forma eu ainda não entendo isso, e peço... peço tanto que um dia eu possa deixar essas cicatrizes de lado, que eu não me importe mais, que eu deixe tudo isso ser apagado da minha mente.

Apague, apague.

meu coração...

2009-09-05T11:01:00.000-07:00

Na terra do coração passei o dia pensando - coração meu, meu coração. Pensei e pensei tanto que deixou de significar uma forma, um órgão, uma coisa. Ficou só com-cor, ação - repetido, invertido - ação, cor - sem sentido - couro, ação e não. Quis vê-lo, escapava. Batia e rebatia, escondido no peito. Então fechei os olhos, viajei. E como quem gira um caleidoscópio, vi:

Meu coração é um sapo rajado, viscoso e cansado, à espera do beijo prometido capaz de transformá-lo em príncipe.

Meu coração é um álbum de retratos tão antigos que suas faces mal se adivinham. Roídas de traça, amareladas de tempo, faces desfeitas, imóveis, cristalizadas em poses rígidas para o fotógrafo invisível. Este apertava os olhos quando sorria. Aquela tinha um jeito peculiar de inclinar a cabeça. Eu viro as folhas, o pó resta nos dedos, o vento sopra.

Meu coração é um mendigo mais faminto da rua mais miserável.Meu coração é um ideograma desenhado a tinta lavável em papel de seda onde caiu uma gota d’água. Olhado assim, de cima, pode ser Wu Wang, a Inocência. Mas tão manchado que talvez seja Ming I, o Obscurecimento da Luz. Ou qualquer um, ou qualquer outro: indecifrável.

Meu coração não tem forma, apenas som. Um noturno de Chopin (será o número 5?) em que Jim Morrison colocou uma letra falando em morte, desejo e desamparo, gravado por uma banda punk. Couro negro, prego e piano.

Meu coração é um traço seco. Vertical, pós-moderno, coloridíssimo de neon, gravado em fundo preto. Puro artifício, definitivo.

Meu coração é um entardecer de verão, numa cidadezinha à beira-mar. A brisa sopra, saiu a primeira estrela. Há moças na janela, rapazes pela praça, tules violetas sobre os montes onde o sol se p6os. A lua cheia brotou do mar. Os apaixonados suspiram. E se apaixonam ainda mais.

Meu coração é uma sala inglesa com paredes cobertas por papel de florzinhas miúdas. Lareira acesa, poltronas fundas, macias, quadros com gramados verdes e casas pacíficas cobertas de hera. Sobre a renda branca da toalha de mesa, o chá repousa em porcelana da China. No livro aberto ao lado, alguém sublinhou um verso de Sylvia Plath: "Im too pure for you or anyone". Não há ninguém nessa sala de janelas fechadas.

Meu coração é um filme noir projetado num cinema de quinta categoria. A platéia joga pipoca na tela e vaia a história cheia de clichês.

Meu coração é um deserto nuclear varrido por ventos radiativos.

Meu coração é um cálice de cristal puríssimo transbordante de licor de strega. Flambado, dourado. Pode-se ter visões, anunciações, pressentimentos, ver rostos e paisagens dançando nessa chama azul de ouro.

Meu coração é o laboratório de um cientista louco varrido, criando sem parar Frankensteins monstruosos que sempre acabam destruindo tudo.

Meu coração é um poço de mel, no centro de um jardim encantado, alimentando beija-flores que, depois de prová-lo, transformam-se magicamente em cavalos brancos alados que voam para longe, em direção à estrela Veja. Levam junto quem me ama, me levam junto também.Faquir involuntário, cascata de champanha, púrpura rosa do Cairo, sapato de sola furada, verso de Mário Quintana, vitrina vazia, navalha afiada, figo maduro, papel crepom, cão uivando pra lua, ruína, simulacro, varinha de incenso.

Acesa, aceso - vasto, vivo: meu coração é teu.

(Caio fernando)

doeu.

2009-08-15T12:06:00.000-07:00

"Menos pela cicatriz deixada, uma ferida antiga mede-se mais exatamente pela dor que provocou, e para sempre perdeu-se no momento em que cessou de doer, embora lateje louca nos dias de chuva".

2009-08-11T16:37:00.000-07:00

“Enumerou: tarde demais para a alegria, tarde demais para o amor, para a saúde, para a própria vida, repetia e repetia para dentro sem dizer nada, tentando não olhar os reflexos do sol cinza nos túmulos do outro lado da avenida.”

I'm already missing u

2009-07-27T11:08:00.000-07:00

Eu ainda tenho aquela velha mania de apertar suas bochechas enormes, de admirar a cor linda dos seus olhos, e amar o teu sorriso e as tuas bochechas quando ficam vermelhas. Eu ainda gosto de pegar na sua barriga grandinha e ficar implicando com você, porque é tão bom estar ao seu lado e ter sua atenção as vezes.
Ainda gosto de quando você me acorda pra ir na praia, porque o celular não tem um despertador eficaz. Gosto também de quando me faz tomar café da manhã, e já sabe que eu quero suco de pessego ou maracujá, se não tem nenhum dos dois, vai o de laranja ou toddynho. E tem também aquele bolo muito bom, metade branco e metade preto. Quero tudo isso de novo, café da manhã com muito carinho, e ir num dia qualquer em um lugar pra comer caçãozinho frito e tomar suco de abacaxi com hortelã.
Gosto de só entrar no mar segurando sua mão, porque eu me sinto mais segura. Adoro te abraçar do nada e dizer 'eu te amo', porque não quero ser fria e nem insensível.
Eu sinto sua falta todos os dias, parece que quando tenho oportunidade de estar com você, o tempo voa. Sinto muito não te ligar sempre, acho que é uma defesa. Se eu te ligasse todos os dias, te sentiria mais ausente, e eu me tornaria a saudade em pessoa (inteiramente).
Eu já estou sentindo sua falta, e eu ainda nem fui embora...

'Guarde este recado'

2009-07-23T12:42:00.000-07:00

Hoje notei mais uma vez o quanto necessito escrever quando me sinto triste e sozinha. Parece que pelo menos as palavras conseguem me satisfazer nessas horas. Me sinto completa quando leio algo que me identifico, ou quando consigo escrever manifestando os meus verdadeiros sentimentos.
Acordei mais uma vez com um vazio, senti falta de algo que nem sei o que é realmente. Agora só me falta descobrir o que é para poder tirar essa sensação horrivel de perda e saudades.
Tomei café da manhã, escovei meus dentes, decidi tomar um banho relaxante e lavar a cabeça que já estava um pouco oleosa. Ao sair do banho fui assistir um pouco de televisão, aliás estava passando uma entrevista com o Robert Pattison e John Travolta, logo depois começou Friends que consequentemente me fez gargalhar por uns trinta minutos.
Depois do almoço decidi assistir televisão. Logo depois desistir de ver Encontro Marcado, um filme um pouco antigo, aliás o Brad estava novinho.
Ao sair da sala e ir para a copa, comecei a me sentir estranha. Parece que as gargalhadas ficaram na sala junto com a televisão e os filmes e seriados que tinham me feito sorrir uns minutos antes. Quando comecei a mexer no computador, decidi ler alguns textos do Caio Fernando. Ao entrar em um blog que é praticamente 'dele', dei de cara com algumas palavras em negrito: 'Eu sentia profunda falta de alguma coisa que não sabia o que era. Sabia só que doía, doía. Sem remédio.'
E ainda mais, em negrito e vermelho, se destacando entre o resto do blog: 'guarde este recado: alguma coisa sempre faz falta. Guarde sem dor, embora doa, e em segredo.
'
Todas essas palavras fizeram um pouco de sentido, pelo menos por hoje. Parece que foi um conforto saber que outras pessoas sentem exatamente o que eu estou sentindo agora. É profundo, amargo e sombrio. É bonito por proporcionar a inspiração, pensamentos exóticos e palavras lindas. É horrivel por enfiar uma faca afiada no peito, pela dor e pelas águas salgadas que costumam sair dos olhos vermelhos de um alguém que se senta na cama e não quer sair de lá. De um abrigo, de um esconderijo. É, acho que sou alguém que tem medo do escuro e das pessoas, do mal que elas podem fazer.
Alguém que não quer se sentir só, mas também não quer estar entre pessoas que são hipócritas, alguém que tem medo por não desconfiar de todo mundo, principalmente de você, vejo-o como um ingênuo com um buquê de belas palavras.
Sou apenas alguém inconstante, que hoje se sente assim, e amanhã sairá perambulando pelas ruas com uma canção em uma mão, e o coração em outra. Pronta para lhe entregar duas mãos, dois presentes, duas intensidades diferentes.
Vai passar, vai passar. Amanhã o sol vai raiar e eu vou te encontrar novamente, te dizer algumas palavras incoerentes, duas mãos e dois presentes... Você vai amar, pena que será tão rápido e evasivo. Você agora é minha fuga, isso me deixa melhor e mais completa. É claro que isso não existe hoje, nem fugas, nem complementos, nem melhorias e sorrisos bonitos, mas amanhã existirá, e talvez nunca mais.

Só por hoje.

2009-07-16T21:40:00.000-07:00

Decidi escrever-te algo, ao invés de falar-te. Sou melhor com as palavras escritas do que com as faladas, apesar de que não estou conseguindo tanta inspiração para por meus sentimentos e pensamentos em um papel, ou em um blog qualquer.
Eu acho que hoje eu te amo, talvez seja só por hoje. Amanhã no silêncio da noite já não estarei mais pensando em você como fiz hoje. Talvez depois de amanhã, ou na outra semana, eu já volte a te amar assim, de mansinho, louca e vagarosamente, em silêncio comigo mesma.
Talvez eu te ame hoje porque te vi te longe, e mesmo assim o meu coração saiu do ritmo comum. Talvez seja porque você é amável, com todos os seus defeitos e qualidades, sabe conversar com inteligência, me atraindo então mais e mais. Talvez por ser tão fofo e tão tímido, e mesmo assim me intimidar. Talvez seja por ser o mesmo menino que conheci há uns 4 anos atrás, ou até mesmo mais.
Eu sei que só é por hoje, mas é tão bom me sentir viva de novo.

Me visite de forma diferente.

2009-07-16T08:36:00.000-07:00

Fechei os olhos e já achei que a realidade estava na minha frente. Aquele sonho foi como um passado distante, ou não tão distante. Um passado que eu tinha deixado ficar no vão do esquecimento, que eu tinha feito questão de colocar embaixo de pedras e cinzas, deixei a dor ocultada juntamente com as lembranças.
Eu vi o caixão dos meus pesadelos. Vi aquela pele pálida e macia. Senti o aroma de flores inundar aquele aposento. Ouvi uma música linda, uns solos fascinantes de diversos instrumentos. Se não houvesse aquele caixão e aquele corpo sem vida ali deitado, poderia dizer que foi realmente um sonho, e matar algumas saudades inconscientes. Mas houve a morte, e a dor. Foi um pesadelo, não um sonho.
Meus olhos se abriram depois de alguns flashs rápidos, e o relógio já marcava 11:40 am. Precisava almoçar logo, me arrumar e ir na casa de uma grande amiga resolver uns problemas, que não chegam a ser tão problemas assim, apenas uma outra futilidade. Deitei rápido no sofá, e fiquei esperando o almoço, quando de repente eu me lembrei de toda imagem que foi produzida durante a minha noite de sono, as lágrimas rolaram e eu senti uma apunhalhada no coração, como se alguém tivesse tirando toda a vida que havia no meu âmago, tirando o meu ar e os meus batimentos cardíacos.
Eu senti a sua falta mais do que qualquer outro dia, depois de tantos anos... só agora, depois desse sonho que foi mais um pesadelo. Queria acordar e te abraçar. Por que voce teve de morrer de novo para mim? Te ver morrer só uma vez bastava, já foi doloroso demais. Por que mais uma vez?
Não suporto a tua ausência, cada dia que se passa é mais uma eternidade. Eu gostaria de estar ao teu lado agora, ainda mais sabendo que é um lugar muito melhor, com paz, alegria e sem lutos. Eu só estou vivendo em lutos, há tantos anos. Tira isso de mim, não me deixe reviver as péssimas lembranças. Venha me visitar em sonhos bons, em lugares bonitos e não em caixões traiçoeiros, porque isso dói a cada segundo que passa em um dia, não só no momento do sono profundo e do subconsciente comandando, mas sim durante todo o dia, talvez até a semana.
Agora me faço mais perguntas, e é como se o meu dia tivesse esgotado e não houvesse mais o que fazer, os planos não parecem mais tão lindos quando só vem o teu rosto cheio de dor ao encontro do meu. Me abrace forte, quero segurar na tua mão e enche-la de beijos como eu fazia, quero o teu amor aqui comigo pra me confortar e me livrar de tantos males e dores. Volta, me visite em sonhos bons, em lugares lindos e floridos, não em caixões, por favor... é tudo que eu te peço!

Por toda a minha vida eu vou te amar, a cada despedida eu vou te amar (em sonhos, em pesadelos, na vida real).

Gostaria.

2009-07-11T22:19:00.001-07:00

Gostaria que ainda fóssemos algo bom um para o outro, que o sentimento nutrido fosse apenas algo saudável, bom e infinito enquanto durasse, ou melhor... que durasse enquanto fosse infinito, sendo eterno então. Gostaria de lhe abraçar quando meu coração doesse, e lhe falar as coisas que tanto odeio no seu jeito de ser, e lhe elogiar quando eu bem quisesse. Queria não ter medo de ser inconveniente, te chamar de amor e saber ser paciente. Gostaria do teu sorriso pra espantar meus medos e receios, porque eu gosto tanto dele; E da tua alma perto da minha, para me sentir aconchegada, tuas mãos segurando as minhas e nada mais existindo ao nosso redor; Gostaria do teu abraço sufocado e exagerado que tanto sinto falta, das mensagens lindas e das bregas também, porque sem elas é como se existisse um vazio, apenas o vazio. Gostaria das tuas implicâncias, de ficar nervosa de novo com qualquer coisa que você falasse, porque era bom demais a sensação de estar viva, e eu só me senti assim pouquissimas vezes, podendo então fazer com que você era um dos raros que me proporcionava essa sensação. Queria esperar você dizer para que eu fosse ver a caixa de correio, e lá tivesse uma carta fofa, um chocolate, ou um bilhetinho simples, mas que me deixava toda euforica. Eu queria, queria tanto. Queria você aqui, de novo, Queria voltar ao que fomos, ao que sempre quis que continuassemos sendo, mesmo com os meus erros e os teus.
Só queria não errar de novo e te ter aqui, porque você me fez tão feliz.
Sei que essas palavras um pouco bonitas não vão melhorar nada, mas vão me trazer de volta lembranças que me façam sorrir e chorar, que me deem euforias e nostalgias, oscilando o meu humor e os meus pensamentos baratos. E ainda sim, me fazem lembrar de como você foi tão singular nesse tempo todo, e mesmo me magoando, o fez com dignidade. Eu amo até a sua forma de acabar com as coisas, como você consegue?
Eu queria você aqui, podia ser apenas como um amigo, eu não me importaria...Só queria a tua presença aqui, por favor?

Mais.

2009-07-11T21:50:00.001-07:00

Eu estou tão magoada, por acreditar um dia que você era realmente a melhor companhia do mundo, a pessoa com quem eu poderia abrir meu coração e falar tudo que estava sentindo, por acreditar que você não ia me fazer de otária mais uma vez, que não ia nunca mais me deixar de lado, que me contaria tudo, seria o mais sincero de todos... Acreditei que tudo seria diferente. Nada foi diferente, você continua o mesmo, ainda é meu sol particular, alguém por quem nutro um grande carinho, mas me trata como se eu não fosse nada, não compartilha suas coisas comigo e me ignora quando bem quer, isso me dói, me fere e vai me matando de pouquinho em pouquinho. Agora sou traças, sou restos mortais, lágrimas, ou sentimentos jogados no chão do meu quarto, sou feridas doidas, cicatrizes abertas, loucuras e músicas passando e passando, sou relógio, sou coração, sou vidro, sou pedra.
Obrigada por repetir essa dose, to bem, to bem.

2009-07-05T09:31:00.000-07:00

"E uma compulsão horrível de quebrar imediatamente qualquer relação bonita que mal comece a acontecer. Destruir antes que cresça. Com requintes, com sofreguidão, com textos que me vêm prontos e faces que se sobrepõem às outras. Para que não me firam, minto. E tomo a providência cuidadosa de eu mesmo me ferir, sem prestar atenção se estou ferindo o outro também. Não queria fazer mal a você. Não queria que você chorasse. Não queria cobrar absolutamente nada. Por que o Zen de repente escapa e se transforma em Sem? Sem que se consiga controlar".

Elegia lírica.

2009-06-26T15:24:00.000-07:00

'Tudo é expressão.
Neste momento, não importa o que eu te diga
Voa de mim como uma incontensão de alma ou como um afago.
Minhas tristezas, minhas alegrias
Meus desejos são teus, toma, leva-os contigo!
És branca, muito branca
E eu sou quase eterno para o teu carinho.
Não quero dizer nem que te adoro
Nem que tanto me esqueço de ti
Quero dizer-te em outras palavras todos os votos de amor jamais sonhados
Alóvena ebaente
Puríssima, feita para morrer...'

Vinicius de Moraes

Sofá azul

2009-06-18T20:58:00.000-07:00

Uma hora da manhã e eu me sentei no sofá azul que me acompanhou durante a maior parte da minha vida. Em geral, costumo me lembrar de quando sentava ali para chorar as saudades que sentia da mamãe quando ela teve que ir para longe, e mais ainda... as tristezas por não saber ao certo o que estava acontecendo com o vovô. Sentar neste sofá, era como estar na beira de um precipício, tanto antigamente quanto no meu dia-a-dia. Era como buscar um abraço ao deitar ali, e em busca desse aconchego, eu acabava encontrando somente os meus próprios braços, abraçando a mim mesma. Revelava então nesses meus atos o quanto me sentia só, sem ao menos pronunciar uma palavra.
Nessas horas, lembro bem do rádio ao lado do sofá, corria e colocava um CD que me fazia voltar no tempo, num tempo distante e bom, seguro e quente, como o verão, ou a primavera tão florida e linda. As lágrimas costumavam correr quando eu ouvia o começo de uma canção que marcou muito esta época: 'Hoje eu acordei, me sentindo só, me sentindo pó, igual a Jó (...) Por favor, tenha paciência, o caminho é estreiro e eu tô na contramão.'
Quando eu não estava no sofá azulado, eu estava no caminho da cozinha para a área de serviço, encostada numa parede gelada, com o rosto totalmente grudado nela, como se fosse um travesseiro que escuta nossas revoltas, tristezas e alegrias.
Não queria ser vista nesse estado constante de tristeza e agonia, então quando a Alê ou o papai me viam suspirando tristezas, eu chegava a negar que me sentia tão só. Pra que negar? Pra que esconder? Pensei que camuflando meus sentimentos, deixaria todos imunes a maiores dores, agora acho que foi um pensamento errôneo. E ainda mais, que essas pequenas camufladas, hoje me tornam mais 'intransparente' do que eu gostaria de ser. Vejo que nem sempre estou desabafando como gostaria, e aí me vem a idéia de solidão de anos passados, dos meus 13 anos em um sofá azulado, ou agarrada numa parede gelada... e nas duas situações, procurando um abrigo seguro e que eu não fosse magoar, falando tudo que sentia. Ainda preciso e procuro isso, entende? Alguém que me veja como sou, com defeitos e qualidades, sabendo ouvir o que eu realmente preciso dizer, sem me julgar, sem dar um palpite sequer... Só preciso de alguém pra me ouvir, me abraçar, e deixar com que eu chore o tanto que eu conseguir. Preciso de um abraço que não seja o meu próprio, sabe?
Quero deixar de ser como era aos meus 13 anos, quero apenas que o sorriso permaneça, mas que o sofá, ou qualquer outro lugar desapareça das minhas memórias. Talvez, o meu querer seja mais porque eu realmente sinto falta daquilo, daquelas tristezas que eu saberia que passariam, que eu tinha fé que seriam rápidas e eu nem sentiria a fisgada calorosa no coração dilacerado. Agora, tudo demora tanto... não é tão rápido, tão lindo e nem tão rejuvenescedor, como antes era... Tudo mudou.
A solidão pode ter me feito mais forte, mais dura, mas ainda sim, me fez mais humana, mais capaz (de suportar)e até mesmo, mais coração.

Que o amor continue amável.

2009-06-10T19:40:00.000-07:00

Que a loucura de tanto amar-te seja perdoada, assim como os meus olhos sejam poupados da tristeza por não enxergar-te. Que as minhas palavras consigam desviar-te da verdade que tanto gostaria de dizer, pronunciar a você, assim como as nuvens quando tampam o sol, deixando o espetáculo do dia ainda ser magnífico, porém a melhor parte ser omitida... e em relação a verdade que seria o sol, a melhor parte omitida seria o uso das três palavrinhas mágicas que silmutaneamente brotam sorrisos e jardins floridos, e dores fraquejadas em lágrimas.
Que as borboletas no meu estômago continuem latejando suas asas dentro do meu âmago, que elas não desistam de me proporcionar boas sensações, mesmo quando o coração aperte devido a ausência de mutualidade. Mas, e se essas lindas borboletas que tanto prezo pararem de voar, serem desmanchadas por palavras bruscas, retornando ao pó como cinzas de um sentimento que se foi, não se sabe como, nem onde e nem o porquê? E se elas simplesmente forem apagadas? Um estômago sem borboletas, um coração sem palpitação, é então viver na morte.
Então faço meu último pedido: Que o amor não escape das minhas mãos - nem através do cansaço, do tempo, da multidão e das impossibilidades. Que o amor permaneça em meus olhares, e saiba guiar-me, desviando-me de qualquer tentação. Que este mesmo amor, este mesmo sentimento lindo e puro, continue intacto, mesmo com os tropeços e tombos, com os resgates no meio da caminhada sentimentalista... que ele não se torne pedra, nem frio, nem intocável, continuando a ser um amor tão amável.